Blog do Mafrinha - UOL Blog

O Palmeiras é como refrigerante de 2 litros. Quando chega no final já perdeu o gás.

O Palmeiras é como duende. Verde, pequeno, e tem gente que ainda acredita!

Agora é certo: Obina NÃO é melhor do que o Eto`o! Porém, Obina é melhor do que o Maguila!

O Palmeiras é como a Avenida Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação.

Diretoria do Palmeiras anuncia promoção. Quem for ao Palestra Itália vestindo camisa oficial, paga meia. Quem for vestido com camisa e calção, não paga. Quem for vestido de camisa, calção e meião pode sair jogando no meio de campo.

· O melhor rapper é branco.
· O melhor golfista é negro.
· O presidente do Brasil é o Lula.
· A França acusa os EUA de arrogância.
· E a Alemanha está contra a guerra!
· Agora, se o Rubinho e o Palmeiras forem campeões, corram! É o Apocalipse!

Palmeiras vai lançar uma raspadinha promocional! Se vc raspar e aparecer uma faixa escrito "Palmeiras Campeão", vc pode ir a qualquer padaria e trocar por um sonho!

O Palmeiras é um time do tipo testículos ou testemunhas: sempre participa mas nunca entra ou seja, as trestemunhas sempre ficam do lado de fora!

Palmeiras lançará lavanderia no Palestra Itália. Especializada em secar e torcer.

Palmeiras retoma parceria com Parmalat! A empresa entra com o leite, e o Palmeiras com o papelão!

MST invade Parque Antártica, sob alegação de ser uma área verde improdutiva!

Em razão da campanha na reta final do brasileirão 2009, o Palmeiras recebeu uma certificação nacional. A RISO2009.

O Palmeiras pode não ser nada disso, mas escolheu uma musa capaz de fazer qualquer time jogar seu título pro abafo!

Estão faltando 13 dias para o encerramento de nossa gincana, cujos brindes serão distribuídos por sorteio, aos internautas que acessaram este BLOG no período compreendido entre 28 SET 2008 a 15 DEZ 2009 e que deixaram seus comentários.

O sorteio se dará no dia 16 DEZ 2009 em quatro etapas distintas, e serão contemplados quatro dos concorrentes abaixo relacionados, de tal forma que cada contemplado receberá apenas um único premio.

Como participar? Muito simples! No rodapé de cada matéria do BLOG contém um link [COMENTE], portanto é só clicar no link, fazer seu comentário e [ENVIAR] não esquecendo de informar seu nome e endereço de e'mail, pois esta é a condição mínima para concorrer e sem o qual não poderiamos entregar o brinde caso venha a ser contemplado.

Os Brindes abaixo, foram adquiridos pelos Administradores do BLOG DO MAFRINHA, e que obviamente por questão ética, não estarão participando do sorteio, exceto como participantes da comissão julgadora do sorteio.

Estão concorrendo os internautas abaixo relacionados, que obtiveram numeros de sorteio por terem obviamente acessado ao BLOG e deixando seus comentários, cujos endereços eletronicos serão preservados, incorpore-se a esta lista, faça o seu comentário, experimente!

Obs: Será impugnado todo e qualquer participante do sorteio, cujos endereços eletronicos forem falsos e ou não forem corrigidos em tempo, visto que esta, alem do comentário é condição mínima para participar desta gincana.

Aleph Souza (0056) Ana Leite Maria (0031-0032-0034) Anagela (0033) Belunga (0062) (sujeito a impugnação caso não informe o e'mail) Camões (0050) (sujeito a impugnação caso não confirme o e'mail) Coiote (0026-0036-0037-0049) Cristina Sandra Lopes (0065) Fernanda (0001) Fernando Volkmer (0061) Germano N da Silva Filho (0046) Gerson Douglas (0053) Giba (0048) Ivo Bleffer (0006) João Luiz Kroeff Guedes (0004-0058-0071) Julius Muller (0017-0025) Leitor Atento (0051) Leu Leutraix (002-003-009-0010-0019-0020-0021-0022-0027-0028-0029-0030-0035-0054-0068-0069-0070) Luiz Carlos Brejo Santo (0005) Luiz Carlos O Barbosa (0023-0024-0060) Mara Bandolin (0066) Marcos Masini (0007-0008) Margareth (0047) Maria Onélia Pereira (0038-0055) Marli (0044-0059-0063-0064-0067) Mirna Cavalcanti de Albuquerque (0040-0041-0042-0043-0045 ) Nichio Paulon (0052) Pernambuco (0039) Rafaela de Azevedo Guimarães (0011-0012) Roberto Mafra (0013-0014-0015) Thiago Barcellar (0057) Vanio Sorgato Collaço (0016-0018)

Total de participantes até o presente instante em 04/12/2009 as 18:51Hs - 31 participantes com 71 comentários

Por Laudelino José Sardá
Jornalista, professor.
Acreditando que Florianópolis ainda
terá um prefeito identificado com o
espírito humano da sua população.

19 NOV 2009
Inicialmente, faço uma pergunta para uma reflexão mais profunda: se no lugar de favelas houvesse casas apropriadas a seres humanos, com ruas cuidadas, creches, posto médico, escolas de tempo integral, áreas de lazer, a violência seria a mesma? O mundo do crime teria atraído tantos adolescentes e crianças?

Para você, leitor, seria utópico pensar numa cidade assim?

Bem, não pretendo fazer nenhuma apologia às obras A Utopia, de Tomás Morus, e A República, de Platão. Mas, na esteira das considerações sobre a nossa cidade, o que pensamos pode ser uma utopia ou uma contestação à realidade social. Prefiro achar que é possível construir uma cidade feliz.

Lembrando o filósofo renascentista Tommaso Campanella, em seu livro Civitas solis - A Cidade do Sol-, podemos, sim, construir uma cidade, não aquela que depende da cabeça do homem público, mas aquela descoberta da razão humana, demonstrando que a verdade precisa estar em conformidade com a natureza do ser e do universo. Por que nos limitamos a assistir a perversão da gestão pública? Os meios de comunicação – não me refiro aos de massa – cada vez mais facilitam as relações, mas o homem prefere individualizar-se. Assim, a sinergia da cidade desaparece, aumentando a nossa neurastenia, em um cenário mutilado pela burrice que entremeia as estratégias políticas e pessoais. E, em silêncio, alimentamos nossa irritação, a neurose urbana, na negligência de cidadãos inermes. Infelizmente, me vejo assim, como um nativo que apenas sofre com a devassidão injustificável.

O ALCAIDE BERRANTE

A nossa Ilha continua vítima de maus e prepotentes políticos. Os feudos políticos se renovam sob aplausos dos que também se favorecem de estratégias para obter vantagens pessoais e em negócios. Por que os empresários do turismo se calam diante do vandalismo político? Afinal, temem o quê? Represália? De quê?

O que daria para se fazer com R$ 2 milhões em Canasvieiras, por exemplo? Pois bem, esse dinheiro acaba de ser gasto na construção de mais um kartódromo. A propósito, não custa perguntar ao alcaide: teria a prefeitura optado por um segundo kartódromo em função da pobreza que rodeia as atuais pistas, em Vargem da Cachoeira?

Não duvido, porque kart é esporte de elite e o alcaide, quem sabe, não se sentiria bem se tivesse de, novamente, recepcionar Michael Schumacker, Felipe Massa, Rubem Marrichello e outros em um ambiente onde os marginalizados fazem buraco no muro para espiar a corrida. Pobre não combina com kart, não é mesmo alcaide? E, assim, Vargem da Cachoeira perde a esperança de melhorar de vida, até porque o Sapiens Park, projetado em Canasvieiras para melhorar a qualidade de vida, começa a desviar-se de suas metas, privilegiando ações de interesse político ou econômico sem repercussão social favorável, como o segundo kartódromo, que, com certeza, dará visibilidade ao empreendimento de tecnologia de ponta. Não causaria estranheza se Felipe Massa estivesse investindo em pesquisa de novos carros de corrida no Sapiens Park. Será? Puro devaneio.

A ilha de megalômanos fomenta o apartheid social, em nome de fantasias da corte. Contudo, vamos acreditar que o Sapiens Park produzirá mudanças, a ponto de contribuir à dignificação de tantas famílias que também sonham em se alimentar todos os dias. Ou será que a Ilha de ilusões conseguirá ser turística com tanta pobreza social e de espírito público?

O trevo de Canasvieiras é, há 20 anos, a pior referência em entroncamento urbano, aliás, é um truncamento. Pois só foi o alcaide construir outro kartódromo para imediatamente se “destruncar” o entroncado.

É a gestão de interesses! Viva Massa (não é o povo, é o Felipe), que sensibiliza o alcaide alienígena, como em Dubai, onde se gastaram U$ 50 bilhões em um complexo automobilístico. É a vistosa cidade com um dos maiores índices de pobreza do mundo. Lá os reis mandam, como aqui, é claro.

Ainda não disseram ao alcaide alienígena que entre 22 de dezembro a 10 de janeiro, principalmente, com a leva de paulistas, paranaenses e gaúchos, a Ilha estará com uma população flutuante em torno de 900 mil pessoas. Para se fazer uma comparação, a Ilha tem cerca de 300 mil habitantes, considerando que a parte continental concentra mais de 40% da população. Isto segundo o IBGE, mas acredito que haja mais gente, pois essa Ilha vive entulhada, principalmente de carros. No domingo último, bastou encerrar-se o jogo do Avaí e Corinthians para as ruas ficarem totalmente engarrafadas, no maior exemplo do mundo de imobilidade. E, como perguntou Cacau Menezes, em sua coluna,17, onde andavam os guardas municipais? Ah, realmente Cacau, os guardas são funcionários públicos e não trabalham nos fins de semana, pelo jeito. Aliás, a Guarda lançou o plano “Bom Dia”, para tentar aliviar o acesso matinal à ilha. Não há necessidade de plano e sim de uma gestão que faça a guarda trabalhar mais. Apenas isso!

Há pouco mais de um mês, a prefeitura provocou um engarrafamento abominável. Foi para asfaltar as pistas nas proximidades do Mc Donald. A empreiteira alegou que só poderia realizar o trabalho em dias de sol intenso para o asfalto solidificar-se. A obra foi realmente realizada em dia de sol, mas bastou chover dias depois para esmigalhar o asfalto. Até agora, nada de reparos. Quem sabe o alcaide decidiu refazer a obra quando os turistas chegarem, para mostrar que nesta ilha a prefeitura trabalha. A prefeitura não tem noção de mobilidade. Só tem visão de obras e realizá-las a qualquer custo. E pronto!

Já escrevi, mas é bom lembrar. O asfalto em países europeus dura, em média, 40 anos. Aqui em Florianópolis o recapeamento aguentou dois dias. Incrível, precisamos comunicar ao Guiness Book. Florianópolis fica ainda mais famosa pelos seus casos raros, entre os quais o do asfalto mais vulnerável do planeta. E não se deu a menor explicação. E nem a mídia preocupou-se em saber a verdadeira causa, porque a falsa todo mundo sabe. Foi a chuva!

CONCLUSÃO

O alcaide alienígena anda flutuando. Dizem que ele reassumiu o mandato esta semana, mas, pelo visto, o vice é que trabalha. Não importa. A diferença é imperceptível.

O mais importante é que precisamos trabalhar uma cidade que cultive, em primeiro lugar, a felicidade dos seus habitantes. E não é difícil. Quando se faz uma obra, deve-se, primeiramente, pensar em medidas que favoreçam à população. Por exemplo: se a obra precisa fechar uma pista da avenida, é necessário estabelecer um horário em que o prejuízo aos usuários seja o menor possível. Mas em nossa Ilha acontece de tudo. Você, leitor, sabia que o comércio de cone, aquele objeto que se coloca em ruas para evitar passagem, está em alta na Capital? E sabe qual a razão? É que empresários e mesmo moradores se acham no direito de colocar cones em frente aos seus estabelecimentos ou casa para reservar lugar. Na rua Coronel Antenor Mesquita, perpendicular à Esteves Júnior, uma empresa de recolhimento de entulhos deixou um coletor, da largura de um carro, bem em frente a uma placa de proibido parar. Esse entulho está atravancando o trânsito há dois meses. Os guardas e a PM não sabem como multar. E nem guinchar! Isto é uma pequeníssima mostra do desmando da cidade, onde todo mundo faz o que quer; terra sem governo.

Se um governante pensasse em cidade turística, teria, por exemplo, reestruturado o centro da cidade, em um raio de dois quilômetros. Nesse espaço, há dois teatros, três museus, praças mal cuidadas, igrejas antigas, mercado, enfim, é o multiculturalismo da Ilha. Você, leitor, por acaso, não iria mais vezes à Felipe Schmidt se, ao invés de apenas lojas de varejo, bancos, loterias, etc., houvesse café ao estilo das casas de Buenos Aires, de Paris? Custa caro? A prefeitura não precisa gastar nada. Basta replanejar a cidade, privilegiando certas áreas com projetos capazes de resgatar a cultura da cidade, valorizando sua gente, a sua musicalidade e poesia.

Mas o alcaide alienígena não tem sentimento e nem visão cultural da cidade. Aliás, ele não conhece a cidade. Pode até ter assistido a um show de boi de mamão, mas isto não é a cultura da Ilha.

Santa Catarina já teve prefeitos exemplares. E Joinville foi a cidade mais privilegiada, até meados dos anos 80. De lá pra cá, deu no que ainda está dando: violência, cidade descaracterizada, hoje identificada pelo Balé Bolshói, apenas.

Vou contar uma história para encerrar. Entre 1973 e 1977 o coronel Pedro Ivo Campos, figura histórica do então MDB, governava Joinville. Certa vez, ele mandou colocar as famílias de sem tetos e de pedintes em um ônibus e soltá-las em Florianópolis, na cabeceira da ponte. A cada família ele deu uma quantia de dinheiro e um saco de alimentos básicos. O jornal O Estado flagrou a cena do embarque e deu em manchete: “Joinville deporta mendigos para a Capital”. O coronel ficou enfurecido, mas foi honesto na justificativa: “aqui em Joinville, não temos casa, centro de saúde e escola para mais gente”. A Capital também não tinha, mas até hoje, sem governo, continua permitindo que se improvisem casas em morros, áreas de mangue, etc.etc. São cerca de 120 mil pessoas vivendo em áreas de risco, em situação precária, aos olhos do alcaide alienígena que prefere construir um luxuoso ambiente para Felipe Massa, Schumacker, pois eles dão refletores, luzes e luzes para um palco tão frágil quanto a mente vazia de quem não sabe governar.

Observando atentamente esta imagem chega-se a conclusão que voce está vendo uma aspiral.

Se esta afirmativa estiver correta, seria bom voce procurar um oculista, sua mente pode estar entrando em parafuso!

Mesmo assim não entre em pânico, isto é apenas uma brincadeira, Ilusão de ótica!

Independentemente de concordar ou não, faça um comentário no rodapé da matéria no link [Comente] e concorra a valiosos premios, (vide regulamento no topo da página).

Portanto mãos a obra e junte-se aos concorrentes abaixo, cujos nomes já receberam seus numeros para concorrer, faça seu teste comentando esta matéria e minutos depois verás teu nome aqui relacionado já com o numero de sorteio!

Quanto mais vezes voce comentar, mais numeros receberá e consequentemente, maiores serão suas chances de ser o(a) sortudo(a).

Aleph Souza (0056) Anagela (0033) Ana Leite Maria (0031-0032-0034) Belunga (0062) Camões(0050) Coiote (0026-0036-0037-0049) Cristina Sandra Lopes (0065) Fernanda Mafra (0001) Fernando Volkmer (0061) Germano N da Silva Filho (0046) Gerson Douglas (0053) Giba (0048) Ivo Bleffer (0006) João Luiz Kroeff Guedes (0004-0058) Julius Muller (0017-0025) Leitor Atento (0051) Leu Leutraix (002-003-009-0010-0019-0020-0021-0022-0027-0028-0029-0030-0035-0054) Luiz Carlos - Brejo Santo (0005) Mara Bandolin(0066) Marcos Masini (0007-0008) Luiz Carlos O Barbosa (0023-0024-0060) Margareth (0047) Maria Onélia Pereira (0038-0055) Marli Mafra (0044-0059-0063-0064-0067) Mirna Cavalcanti de Albuquerque (0040-0041-0042-0043-0045-0052) Nichio Paulon (0052) Pernambuco (0039) Rafaela de Azevedo Guimarães (0011-0012) Roberto Mafra (0013-0014-0015) Thiago Barcellar (0057) Vanio Sorgato Collaço (0016-0018)

A menos de doze meses das eleições que definirão o sucessor do
presidente Luiz Inácio Lula da Silva e a nova composição do Congresso
Nacional, os deputados federais poderão promover hoje (24) à noite, ao
votarem em segundo turno a Proposta de Emenda à Constituição 351/09 -
a chamada PEC dos Precatórios - "um verdadeiro ato de barbárie" contra
o cidadão brasileiro que precisa recorrer a justiça para receber o que
lhe é devido por Estados e municípios nos famigerados precatórios. "Os
eleitores que vão às urnas no próximo ano precisam pressionar os
parlamentares de hoje no sentido de que se evite a aprovação da PEC do
Calote, que envolve débitos cuja soma estimada alcança a astronômica
cifra de R$ 100 bilhões em todo o país", afirmou o presidente nacional
da OAB.

Os deputados - disse Britto - podem cometer uma arbitrariedade contra
os cidadãos que ganham uma causa na Justiça após anos de espera mas
para colocar no bolso o dinheiro definido pelos magistrados terão que
se submeter a um leilão estipulado por governadores e prefeitos. Caso
o dono do precatório não aceite o valor estipulado pelos políticos, o
cidadão que acreditou na justiça vai ter que aguardar em alguns casos
até cem anos para receber o valor arbitrado pelos juízes. "A PEC do
Calote oficializa o leilão dos precatórios para pagamento pelo menor
preço, numa ofensa direta às decisões dos juízes", afirma o presidente
nacional da OAB, Cezar Britto.

A PEC do Calote dos Precatórios, aprovada em primeiro turno por uma
Comissão Especial da Câmara dos Deputados, é, na opinião de Britto, "o
maior e mais escandaloso calote público jamais visto na história
recente da América Latina". Para ele, ao impor percentuais ínfimos de
receita para que Estados e municípios paguem seus débitos sentenciados
pela Justiça e o sistema de leilão para que o cidadão entre numa longa
fila para receber seus créditos, de forma aviltada, "a PEC do Calote
amesquinha a decisão judicial que fixou os valores devidos pela
Fazenda Pública e viola escandalosamente a coisa julgada, além do
princípio da dignidade humana".

Fonte: Conselho Federal da OAB

Objetivando repassar informações e de forma segura, voce agora poderá assessar aos jornais de todo o mundo de forma fácil e prazerosa através deste BLOG, use a barra de rolagem e acesse ao link existente na barra lateral esquerda desta página Jornais do Planeta sem que tenha que ficar restrito a jornais locais regionais.

Ao clicar no link será exibido mapas, crivados de bolinhas amarelas que representam a primeira página de jornais de todo o mundo, que voce mesmo escolherá.

Depois não se esqueça de retornar ao BLOG DO MAFRINHA, aqui também tem muitas novidades que deixarão voce de cabelo em pé.

"Ahmadinejad pretende buscar fora (de seu país) a legitimidade que dentro continua sendo contestada. Mas a visita ao Brasil também está relacionada às sanções que a comunidade internacional imporá a Teerã após o bloqueio das negociações sobre seu programa atômico",

Se alguém imaginou que os EUA estão minando a America Latina de bases militares nas fronteiras com Bolívia Colombia Venezuela em razão da aliança do Governo Brasileiro com estes Países e agora com o fornecimento de Urânio para Teeran, acertaram na mosca.

Mesmo assim, me simpatizo com a representação Iraniana, porque estes são machos, guerreiros, iguais a cães abandonados pelas elites mundiais, e estão sempre prontos e preparados com os dentes bem afiados, diferentemente do porco Hugo Chaves que só late mas não morde, assim como o Índio Juruna administrador de favelados bolivarianos, Evo Morales que já passsou a mão na bunda da Petrobras.

O que o Iraniano veio fazer no Brasil, não foi nenhuma visita de cortezia apesar do sorriso largo, obviamente ele veio mesmo atras de URÂNIO para seu arsenal bélico e que provavelmente já tem o aval do "CARA" que nunca sabe de nada.

Porísso a comunidade internacional franze o nariz para o"cumanhêru O CARA" cujo "prestigio internacional de bobalhão da corte" está com os dias contados.

Ainda assim, uma atitude arrojada apesar dos pesares, já que a administração deste País tem sido mesmo uma sequencia desastrosa de embrulhadas que terminam sempre em pizza.

Como diz meu grande amigo, o profeta Coite/DF, no Congresso Nacional se gritar "pega ladrão" não fica um mermão!

Locutor: - Quem ligar agora e formar uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: - Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!...
Locutor: - Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: - José de Jaboatão (com voz de criança).
Locutor: - Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: - 10 anos.
Locutor: - Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: - CÔTRA.
Locutor: - É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: - EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r!!!

Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.

Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro..

Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.. O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!

No dia 02 de Janeiro de 2011, um senhor idoso se aproxima do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o "Dragão da Independência" que montava guarda:
- Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula do PT.
O soldado olhou para o homem e disse:
- Senhor, o Sr. Lula não é mais presidente e não mora mais aqui desde ontem e o novo presidente é de outro partido.

O homem disse:
- Está bem, e se foi..
No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo "Dragão":
- Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula do PT.
O soldado novamente disse:
- Senhor, como lhe falei ontem, o Sr. Lula não é mais presidente nem mora aqui desde anteontem e o novo presidente é de outro partido.
O homem agradeceu e novamente se foi.
Dia 04 de janeiro ele volta e se aproxima do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo guarda:
- Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula do PT.
O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:
- Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Sr. Lula. Eu já lhe disse que ele não é mais o presidente, nem mora mais aqui e o novo presidente é de outro partido. O Senhor não entendeu?
O homem olha para o soldado e disse:
- Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!
O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse:
- Até amanhã, Senhor!!!

Um dos filmes que mais causaram impacto em minha vida foi "Em algum lugar do passado", com Christopher Reeve, uma história de amor lindíssima, em que um escritor apaixona-se pela foto de uma atriz dos anos vinte. Uma paixão tão avassaladora que ele acha uma forma de voltar ao passado para encontrar a moça e viver uma história de amor emocionante. O filme é lindo, a trilha sonora é fabulosa e o tema, instigante: viajar no tempo. Quando Albert Einstein anunciou a sua Teoria da Relatividade, em 1905, viajar no tempo - pelo menos em teoria - deixou de ser algo impossível. Pois outro dia observei uma foto de um grupo de amigos na reunião de comemoração de 30 anos de minha formatura no colégio. Olhei aqueles senhores de cabelos brancos, gordos e carecas e imaginei o que aconteceria se a foto pudesse ser vista por eles quando tinham 16 anos. Já pensou? Você poder ir até o futuro e olhar onde estará, que rumo sua vida tomou?

Imaginei então uma situação interessante. Alguém inventa uma máquina do tempo. E vai testar. Escolhe uma data aleatória - 1989, por exemplo – e aperta um botão. A máquina traz para o presente ninguém menos que Luís Inácio Lula da Silva. Aquele de vinte anos atrás. Lula chega meio zonzo:
     - O que é isso, companheiro?
     Sem entender o que acontece, Lula é recebido com carinho, toma uma água, senta-se num sofá e recupera o fôlego.
     - Onde eu tô?
     - No futuro, Presidente. Colocamos em prática a Teoria da Relatividade!
     - Futuro? Logo agora que vou ganhar do Collor, pô! Me manda de volta pro passado! Zé Dirceu! Zé? Cadê o Zé?
     - Calma, Lula. Aproveite para dar uma olhada no seu futuro. Você é o presidente da República!
     - Eu ganhei?
     - Não daquela vez. Mas ganhou em 2002. E foi reeleito em 2006!
     - Reeleito? Eu? Deixa eu ver, deixa eu ver!!!
     E então Lula senta-se diante de um televisor de plasma. Maravilhado, assiste a um documentário sobre os últimos 20 anos do Brasil. Um sorriso escapa quando a eleição de 2002 é apresentada.
     - Pô, fiquei bonito! Ué. Aquela ali abraçada comigo não é a Marta Suplicy?
     - Não, Presidente, é a Marisa Letícia.
     - Olha! Eu e o Papa! E aquele ali, quem é?
     - É Obama, o Presidente dos Estados Unidos!
     - Arriégua! Êpa! Mas aquele ali abraçado comigo não é o Sarney? Com a Roseana? E o que é que o Collor tá fazendo abraçado comigo? O que é isso? Tá de sacanagem?
     - Não, presidente. Esse é o futuro!
     - AAAAhhhhhh! Olha lá o Quércia me abraçando! O Jader Barbalho! Cadê o Genoíno? Cadê o Zé Dirceu?
     - O senhor cortou relações com eles.
     - Meus amigos? Me separei deles e fiquei amigo do Quércia?
     - Pois é...
     - E aqueles ali? Não são banqueiros? Com aqueles sorrisos pra mim?
     - Estão agradecendo, Presidente. Os bancos nunca tiveram um resultado tão bom como em seu governo.
     - Bancos? Os bancos? Você tá de sacanagem. Sacanagem!
     - Calma, Presidente. O povo está gostando, reelegeram o senhor com mais de cinqüenta milhões de votos!
     - Mas não pode! Cadê os proletários? Só tô vendo nego da elite ali. Olha o Vicentinho de gravata! E o Jacques Wagner também! Mas que merda é essa?
     - É o futuro, Presidente.
     - E o Walter Mercado? Tá fazendo o quê ali?
     - Aquela é a Marta Suplicy, Presidente.
     - Ah, não. Não quero! Não quero! Não quero aquele meu terninho. Não quero aquele cabelinho. Não quero aquela barbinha. Desliga isso aí!
     - Mas Presidente, esse é o futuro. O senhor vai conseguir tudo aquilo que queria.
     - Não e não. Essa tal de teoria da relatividade é um perigo.
     - Perigo?!
     - É. As amizades ficam relativas. A moral fica relativa. As convicções ficam relativas. Tudo fica relativo.
     - Bem-vindo a 2009, Presidente....

Basicamente todo Catarinense deverá construir sua casa de concreto puro, incluindo telhado.

Deverá ter em sua garagem uma canoa e uma escavadeira de reserva para as ocorrencias de enchentes e quedas de barreiras, pois aqui em Santa Catarina mesmo que voce não more próximo a morro nenhum, sempre cai uma barreira que deixa voce ilhado.

Obrigatoriedade de curso de natação e apetrechos como roupa de neoprene e aqualung.

Utilização de escudo de proteção anti Schreck Inácio Lula da Silva e a bisonha Idelí Medonha Salvati que normalmente usam nossos fenomenos meteriológicos para fazer média e campanhas eleitoreiras.

Aqui não tem lugar para fracos, doentes, crianças, velhos, o carcará São Pedro não permite!

POIS AGORA!?!

Para leitura e conhecimento... na prática não precisamos de coisa nenhuma da Danone e de outras do gênero. Leiam isto:

Afinal, o que é Activia?

O que sao os bacilos DanRegularis?

"Bifidobacterium animalis é uma bactéria anaeróbica gram-positiva encontrada nos intestinos de animais de grande porte, inclusive humanos."

Qual seria entao a fonte para se obter o famoso DanRegularis?

NAO, voce nao está enganado. Sao as FEZES HUMANAS.., SIM, SIM E SIM!

Mas o absurdo nao para aí.

"Muitas empresas tem tentado registrar subespécies específicas como uma técnica de marketing, renomeando estas subespécies com rótulos pseudo-científicos."

A Danone (Dannon) protocolou como marca registrada a cepa DN 173.010, e comercializa o organismo nomeando-o de:
Bifidus Digestum (Reino Unido), Bifidus Regularis (EUA e México), Bifidubacterium Lactis ou B.L. Regularis (Canadá), DanRegularis (Brasil) e Bifidus Artiregularis (Argentina, Áustria, Bulgária, Chile, Alemanha, Itália, Irlanda, Romenia, Rússia e Espanha).

Cientificamente, o nome correto desta cepa é Bifidobacterium animalis subsp. animalis, strain DN-173.010.

O motivo pelo qual a bebida láctea Activia ajuda na digestao é o simples fato de que a bactéria adicionada pela Danone pertence a uma cepa mais irritante para a mucosa intestinal, que ao entrar em contato trata de expelir o mais rapidamente possível o material fecal.

Sejamos honestos. É saudável, a longo prazo, acostumar o sistema digestivo (ou mais modernamente, sistema digestório) humano a somente funcionar pela introduçao de um material irritante/estimulante? Isso não seria viciar o organismo? Nao seria mais coerente consumir mais fibras e menos pao branco, o verdadeiro culpado pelos problemas intestinais?

Alimento probiótico, eles dizem... Até quando vamos ser ingenuos (ou seria mais correto otários) de acreditar cegamente em propagandas e em campanhas de marketing??

A bebida láctea contendo Bifidobacterium animalis sp vem sendo comercializada pela Danone pelo mundo afora desde 1990, mas somente no Brasil tiveram a cara-de-pau de colocar o nome da marca Danone (DanRegularis) no nome científico registrado.

Mas, sinceramente, prefira as verduras ao leite de cocô doce.

EM OUTRAS PALAVRAS, A TAL DE BEBIDA LÁCTEA TEM MERDA MESMO!!!!!!

Marília C. Duarte
(Nutricionista)
Sao Paulo - SP

I
Quando Geisy apareceu
Balançando o mucumbu
Na Faculdade Uniban,
Foi o maior sururu:
Teve reza e ladainha;
Não sabia que uma calcinha
Causava tanto rebu.

II
Trajava um mini-vestido,
Arrochado e cor de rosa;
Perfumada de extrato,
Toda ancha e toda prosa,
Pensou que estava abafando
E ia ter rapaz gritando:
"Arrocha a tampa, gostosa!"

III
Mas Geisy se enganou,
O paulista é acanhado:
Quando vê lance de perna,
Fica logo indignado.
Os motivos eu não sei,
Mas pra passeata gay
Vai todo mundo animado!

IV
Ainda na escadaria,
Só se ouvia a estudantada
Dando urros, dando gritos,
Colérica e indignada
Como quem vai para a luta,
Chamando-a de prostituta
E de mulherzinha safada.

V
Geisy ficou acuada,
Num canto, triste a chorar,
Procurou um agasalho
Para cobrir o lugar,
Quando um rapaz inocente
Disse: "oh troço mais indecente,
Acho que vou desmaiar!"

VI
A Faculdade Uniban,
Que está em último lugar
Nas provas que o MEC faz,
Quis logo se destacar:
Decidiu no mesmo instante
Expulsar a estudante
Do seu quadro regular.

VII
Totalmente escorraçada,
Sem ter mais onde estudar,
Geisy precisa de ajuda
Para a vida retomar,
Mas na novela das oito
É um tal de molhar biscoito
E ninguém pra reclamar.

VIII
O fato repercutiu
De Paris até Omã.
Soube que Ahmadinejad
Festejou lá no Irã,
Foi uma festa de arromba
Com direito a carro-bomba
Da milícia Talibã.

IX
E o rico Osama Bin Laden,
Agradecendo a Alá,
Nas montanhas cazaquistãs
Onde foi se homiziar
Com uma cigana turca,
Mandou fazer uma burca
Para a brasileira usar.

X
Fica pra Geisy a lição
Desse poeta matuto:
Proteja seu bom guardado
Da cólera dos impolutos,
Guarde bem o tacacá
E só resolva mostrar
A quem gosta do produto

O presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), defendeu nesta quinta-feira a extradição do ex-ativista de esquerda Cesare Battisti e disse que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva deve cumprir a decisão do STF (Supremo Tribunal Federal), apesar de o tribunal ter deixado para o petista definir se o italiano deve efetivamente ser extraditado.

Na opinião de Sarney, o STF agiu corretamente ao interpretar que Battisti deve ser extraditado. Apesar de afirmar que Lula tem "liberdade" de cumprir ou não a extradição, Sarney disse que sua decisão deve estar respaldada pelo STF.

"Ele é o chefe da nação, ele deve praticar esse ato. Mas para praticá-lo, deve estar respaldado por uma decisão do Supremo Tribunal", afirmou.

Mas cabeça de Juiz é igual a cu de bebê, nunca se sabe se ele vai dar um peidinho ou mijar na sua cara.

Cesare Battisti matou quatro pessoas, e não importa o motivo, se foi crime comum ou político.

Não fosse este pequeno detalhe já teriam expulsado, o próprio Sarney, a Serys, o Mão Santa, a Ideli Salvati, O Lula, a ex assaltante Dilminha Rousseff, o falecido Eduardo Suplicy e Toda a currióla do mensalão, das ambulâncias do valerioduto e de quem mais mesmo????????

São tantos os crimes que os senhores da lei nem sabem mais como julgar, porque não conseguem mais discernir, os errantes fraudadores e agressores das pessoas de bem, estes salafras passaram a ser chamados de vítimas da sociedade que por sua vez também infelizmente é hipócrita.

É intolerável por exemplo, na atualidade, ouvir e observar os vandalismos do MST patrocinados pelo próprio governo, julgamentos de políticos terminarem em nada, obras publicas paralizadas e ou caindo aos pedaços por falta de qualidade e ou repassadas para empresas terceirizadas como o caso das BRs, e o Governo escorchando os Brasileiros com impostos e aviltamento dos combustíveis e sempre com suas desculpas burras e esfarrapadas.

Vemos e ouvimos, também as trocas de favores entre nossos senhores da lei se envolvendo com problemas alheios e enquanto isso, o Governo Americano vai minando a América do Sul com bases militares e os esfarrapados Colômbianos e Venezuelanos passam a mão na nossa bunda.

Existem cinco estágios em uma carreira...

O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.

No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor de contas a pagar.

No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Exemplo: Heitor do banco tal.

No quarto estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele. Exemplo: Heitor, diretor do banco tal.

Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como "o meu amigo Heitor, diretor do banco tal". Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade, em "amigo profissional".

Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional.

Amigos que são amigos trocam sentimentos.
Amigos profissionais trocam cartões de visita.

Uma amizade verdadeira dura para sempre.
Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.

Amigos de verdade perguntam se podem ajudar.
Amigos profissionais solicitam favores.

Amigos de verdade estão no coração.
Amigos profissionais estão em uma planilha.

É bom ter uma penca de amigos profissionais. É isso que, hoje, chamamos networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional... Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.

Amigos profissionais são necessários.
Amigos de verdade, indispensáveis.

Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles poucos que fizemos quando a amizade era coisa de amadores e ainda precisávamos usar crachá.

As declarações do analfa Lula, atestam as declarações dos "cumpanhêrus" acéfalos.

LEIA O TEXTO E OBSERVE O QUE O GOVERNO CONTINUA NÃO SABENDO OU ESCONDENDO SOBRE O APAGÃO.

Na noite do dia 10/11/2009, por volta das 22h00, todos os grandes centros do Brasil se viram na escuridão. Dentre eles estão o estado de São Paulo e Rio de Janeiro, juntamente com outros 15 estados. Além dos afetados no Brasil, tivemos vizinhos estrangeiros.

Entre os responsáveis por isso, o mais dito, foi o fato de o incidente ter sido causado por uma tempestade de raios. Porém boa parte de história não foi contada.

Há uma semana, no jornal “60 minutes” do canal americano CBS, um ex-hacker black-hat, Kevin Poulsen, afirmou que o Brasil estaria sujeito a ataques de hackers em seu sistema elétrico e, como sempre, o governo brasileiro juntamente com o ministro de Minas e Energia, Edison Lobão, negam completamente a possibilidade. Porém, a verdade pode ser dura para todos os brasileiros.

Ao ver a possibilidade, procurei analisar se realmente seria possível adentrar no sistema de gerenciamento elétrico do país. Até então, não conhecia nada sobre o assunto, porém ao analisar algumas noticias, percebi que um dos principais órgãos a gerenciar a energia é o Operador Nacional do Sistema (ONS).

Dando uma googlada, pude facilmente encontrar a página do governo (www.ons.org.br) e, caminhando por alguns links, notei nada de importante. Foi então que pensei: “Se eles tivessem alguma coisa confidencial, não estariam na página. E se eles quisessem esconder de indexadores como Google?”. Aí que veio a primeira parte da surpresa.

Existe o arquivo robots.txt na raiz de alguns servidores que definem algumas regras para os indexadores. O grande problema é que muitos desenvolvedores utilizam esses arquivos para ‘esconder’ diretórios e arquivos de possíveis atacantes. Porém um atacante poderia facilmente descobrir tais diretórios simplesmente e acessar os arquivos, como segue:

Fiquei surpreso ao perceber que realmente tentaram utilizar tais recursos para proteger um diretório.

Acessando o primeiro dos endereços, sem qualquer autenticação podemos ter acesso ao endereço de todos os Sistemas Agentes da ONS, inclusive alguns com software para download e manual. Não conheço quaisquer destes sistemas, porém um deles me chamou a atenção quanto ao blecaute que ocorreu na ultima terça-feira, o Sistema de Administração de Contratos de Transmissão (SACT), que é acessível através do do endereço http://aplicleg.ons.org.br/intunica/, e pode ser visto abaixo:

Com isto, conseguimos chegar a uma tela de login que representa nada mais nada menos do que o Operador Nacional do Sistema Elétrico. Pensei que a partir de então o processo seria mais difícil, porém mais uma vez fiquei surpreso com a incompetência do governo.

Ao fazer o primeiro teste, que qualquer ferramenta de auditoria de segurança faria, obtive um grande susto. Ao colocar uma aspas simples no campo de usuário e senha pude detectar a mais grotesca das falhas Web, um SQL INJECTION, tendo como resultado o seguinte:

Ou seja, além de ter encontrado uma falha de SQL Injection, já descobri de cara que o sistema funciona rodando um banco de dados IBM Informix. A partir deste passo ficaria extremamente fácil para qualquer pessoa com conhecimento intermediário de SQL Injection invadir o Operador Nacional do Sistema Elétrico.

É interessante ressaltar que não tenho qualquer ligação com o ocorrido no dia 11 de novembro de 2009, e que irei parar a divulgação neste ponto para não comprometer mais ainda o funcionamento do sistema (odeio escuro). Não estou afirmando que o ocorrido foi causado por um ataque hacker, porém se tivesse sido, é importante deixar bem visível que o mesmo aconteceria sem qualquer dificuldade.

Espero que este post abra os olhos do governo, para que não possamos sofrer danos maiores em situações mais críticas.

Entretanto, mesmo enxergando melhor, seja comedido(a), dirija com mais cautela nos dias de chuva.

Universitários que encurralaram a colega de vestido curto não eram delirantes: eram agressores, na verdade, viadinhos putos, sofrendo de boiolice aguda, filhinhos de papai cheios de vontade de dar a bunda!

O caso não caberia nem em um folhetim vulgar, não fosse o YouTube denunciando a verdade. A "puta da faculdade" é uma história bizarra: uma mulher de 20 anos é vítima de humilhações. A razão foi um vestido rosa e curto que a fazia se sentir bonita. Sem ninguém saber muito bem como o delírio coletivo teve início, dezenas de pessoas passaram em coro a gritar "puta" e ameaçá-la de estupro. A saída foi esconder-se em uma sala, sob os urros de uma multidão enfurecida pela falta de decoro do vestido rosa. Além da escolta policial, um jaleco branco a protegeu da fúria agressiva dos colegas que não suportavam vê-la em traje tão provocante.

Colegas de faculdade, professores e policiais foram ouvidos sobre o caso. O fascínio compartilhado era o vestido rosa. Curto, insinuante, transparente foram alguns dos adjetivos utilizados pelos mais novos censores do vestuário da sociedade brasileira. "A roupa não era adequada para um ambiente escolar", foi a principal expressão da indignação moral causada pelo vestido rosa. Rapidamente um código de etiqueta sobre roupas e relações sociais dominou a análise sociológica sobre o incidente. Não se descreveu a histeria como um ato de violência, mas como uma reação causada pela surpresa do vestido naquele ambiente.

O que torna a história única é o absurdo dos fatos. Um vestido rosa curto desencadeia o delírio coletivo. E o delírio ocorreu nada menos do que em uma faculdade, o templo da razão e da sabedoria. Os delirantes não eram loucos internados em um manicômio à espera da medicação ou marujos recém-atracados em um cais após meses em alto-mar. Eram colegas de faculdade inconformados com um corpo insinuante coberto por um vestido rosa. Mas chamá-los de delirantes é encobrir a verdade. Não há loucura nesse caso, mas práticas violentas e intencionais. Esses jovens homens e mulheres são agressores. Eles não agrediram o vestido rosa, mas a mulher que o usava para ir à faculdade.

Não há justificativa moral possível para esse incidente. Ele é um caso claro de violência contra a mulher. Ao contrário do que os censores do vestuário possam alegar, não há nada de errado em usar um vestido rosa curto para ir às aulas de uma faculdade noturna. As mulheres são livres para escolher suas roupas, exibirem sua sensualidade e beleza. A adequação entre roupas e espaços é uma regra subjetiva de julgamento estético que denuncia classes e pertencimentos sociais. Não é um preceito ético sobre comportamentos ou práticas. Mas inverter a lógica da violência é a estratégia mais comum aos enredos da violência de gênero.

A multidão enfurecida não se descreve como algoz. Foi a jovem mulher insinuante quem teria provocado a reação da multidão. Nesse raciocínio enviesado, a multidão teria sido vítima da impertinência do vestido rosa. As imagens são grotescas: de um lado, uma mulher acuada foge da multidão que a persegue, e de outro, do lado de quem filma, dezenas de celulares registram a cena com a excitação de quem assiste a um espetáculo. Ninguém reage ao absurdo da perseguição ao vestido rosa. O fascínio pelo espetáculo aliena a todos que se escondem por trás das câmaras. Quem sabe a lente do celular os fez crer que não eram sujeitos ativos da violência, mas meros espectadores.

Pode causar ainda mais espanto o fato de que a multidão não tinha sexo. Homens e mulheres perseguiam o vestido rosa com fúria semelhante. Há mesmo quem conte que a confusão foi provocada por uma estudante. Mas isso não significa que a violência seja moralmente neutra quanto à desigualdade de gênero. É uma lógica machista a que alimenta sentimentos de indignação e ultraje por um vestido curto em uma mulher. A sociologia do vestuário é um recurso retórico para encobrir a real causa da violência - a opressão do corpo feminino. Não é o vestido rosa que incomoda a multidão, mas o vestido rosa em um corpo de mulher que não se submete ao puritanismo.

Não há nada que justifique o uso da violência para disciplinar as mulheres. Nem mesmo a situação hipotética de uma mulher sem roupas justificaria o caso. Mas parece que uma mulher em um vestido insinuante provoca mais fúria e indignação que a nudez. O vestido rosa seria o sinal da imoralidade feminina, ao passo que a nudez denunciaria a loucura. A verdade é que não há nem imoralidade, nem loucura. Há simplesmente uma sociedade desigual e que acredita disciplinar os corpos femininos pela violência. Nem que seja pela humilhação e pela vergonha de um vestido rosa.

Debora Diniz-Antropóloga, professora da UnB e pesquisadora da Anis - Instituto de Bioética, Direitos Humanos e Gênero.

CUIDADO! SE SEU PARCEIRO SE ENQUADRADO EM ALGUNS DESTES ITENS, CAI FORA. NÃO QUER DIZER QUE ESTÁ CONFIGURADO O CRIME, MAS SEMPRE É BOM PREVINIR!

Detector de Gays Avaianos ou Avaianos Gays, tanto faz, quem ve um pela frente é como o outro por tras!

Como ter certeza que seu amigo avaiano é mesmo uma bicha disfarçada...

SINTOMA	NÍVEL GAY	OBSERVAÇÕES
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.	Com certeza é gay.	Desnecessárias
Chupar pirulitos.	Viadagem !	As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado.
Ter um ou mais gatos.	Somente um homossexual consumado tería um gato.	Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - Corinthiansss, ai, uí...
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro.	Puto !	Um verdadero homem caga onde estiver.
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:	Bicha	Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
Saber o nome de mais de quatro bolos	Baitola!	Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
Dirigir com as duas mãos	È muto gay. Putinho !	Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.
Adora dançar	Bichona !	Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram	Coisa de bichinhas...	Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.	Viadaçooooo !	Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.
Checar a validade em todos os produtos	Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto !	Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
Coloca frases no msn como as mulheres, para atingir e mandar recados aos outros. Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante	Gayzão doente!	Homem que é homem adora email de putaria! Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos.

Depois de tanta gente ficar impune e até reeleita como o Valdemar da Costa Neto e outros...

Independentemente do partido político a que vocês se simpatizem, essa notícia é preciso divulgar e se indignar, pois voltar a ditadura será o fim da picada nesta altura de nossas vidas!!!

A imprensa divulgou a sentença que condenou o Jabor a pagar indenização por danos morais, dois dias antes do Juiz assinar a sentença.

Agora o Jabor foi calado na CBN.

O Diogo Mainardi, além de processado, sofreu ameaças de morte no jornal do MR-8 (da base aliada de Lula).

Há uma "Medida Provisória" já enviada por Lula ao Congresso, instituindo a censura prévia aos programas de rádio e TV.

NÓS BRASILEIROS E PATRIOTAS, DEVERÍAMOS SER 160 MILHÕES DE JABORES PARA GRITAR CONTRA ESSA BADERNA POLÍTICA E TANTOS DESMANDOS QUE EXISTEM NOS PODERES DA REPÚBLICA COORDENADOS POR UM SEMI ANALFABETO E SUA CURRIÓLA, COM IDÉIAS STALINISTAS!

'A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário de Arnaldo Jabor do site da CBN, a pedido do presidente.

'Lula' até pode ter amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa e de expressão, configurando-se, portanto, um ato de censura.'

'Jabor faz parte de uma lista de profissionais tidos pelo Presidente Lula como desafetos e, por isso, passíveis de retaliação à medida que se apresentem as oportunidades!'

BlogReporter João Luiz Kroeff Guedes - Florianópolis SC

*Você sabia que todo presidiário com filhos recebe uma bolsa de R$ 752,00 para sustentar a família, pois o coitadinho não pode trabalhar para manter os filhos, porque está preso por um crime que ELE MESMO cometeu?

Voce duvida? Então olhe no site da Previdência* :
http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

A 1ª pergunta que não quer calar:

"Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso recebe qualquer ajuda para seu sustento?"

A 2ª pergunta que não quer calar:

"Já viu algum defensor dos direitos humanos defender essa bolsa para os filhos das vítimas?"

E ainda perguntam por que a criminalidade não diminui?

Este valor, hoje, é de R$ 752,00, enquanto que um cidadão/cidadã brasileiros, com mais de 65/60 anos, tem que enfrentar uma verdadeira via crussis, e humilhação, para a obtenção de R$ 465,00. É claro que não sobra dinheiro, daí todas as mudanças promovidas pela previdência serem contra os interesses dos trabalhadores, ou seja, nesse bacanal o trabalhador entra só de bunda .

Se você se indignou como eu, manifeste-se mande um e mail para o seu deputado e senador predileto demonstrando sua indignação. É como disse o Marcola, chefe do PCC: "No Brasil é mais barato comprar políticos do que eleger um"

DISPENSA COMENTÁRIOS....................

www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

Auxílio-reclusão

O auxílio-reclusão é um benefício devido aos dependentes do segurado recolhido à prisão, durante o período em que estiver preso sob regime fechado ou semi-aberto. Não cabe concessão de auxílio-reclusão aos dependentes do segurado que estiver em livramento condicional ou cumprindo pena em regime aberto.

Para a concessão do benefício, é necessário o cumprimento dos seguintes requisitos:

- o segurado que tiver sido preso não poderá estar recebendo salário da empresa na qual trabalhava, nem estar em gozo de auxílio-doença, aposentadoria ou abono de permanência em serviço;
- a reclusão deverá ter ocorrido no prazo de manutenção da qualidade de segurado;
- o último salário-de-contribuição do segurado (vigente na data do recolhimento à prisão ou na data do afastamento do trabalho ou cessação das contribuições), tomado em seu valor mensal, deverá ser igual ou inferior aos seguintes valores, independentemente da quantidade de contratos e de atividades exercidas, considerando-se o mês a que se refere:

Equipara-se à condição de recolhido à prisão a situação do segurado com idade entre 16 e 18 anos que tenha sido internado em estabelecimento educacional ou congênere, sob custódia do Juizado de Infância e da Juventude.

Após a concessão do benefício, os dependentes devem apresentar à Previdência Social, de três em três meses, atestado de que o trabalhador continua preso, emitido por autoridade competente, sob pena de suspensão do benefício. Esse documento será o atestado de recolhimento do segurado à prisão .

O auxílio reclusão deixará de ser pago, dentre outros motivos:
- com a morte do segurado e, nesse caso, o auxílio-reclusão será convertido em pensão por morte;
- em caso de fuga, liberdade condicional, transferência para prisão albergue ou cumprimento da pena em regime aberto;
- se o segurado passar a receber aposentadoria ou auxílio-doença (os dependentes e o segurado poderão optar pelo benefício mais vantajoso, mediante declaração escrita de ambas as partes);
- ao dependente que perder a qualidade (ex.: filho ou irmão que se emancipar ou completar 21 anos de idade, salvo se inválido; cessação da invalidez, no caso de dependente inválido, etc);
- com o fim da invalidez ou morte do dependente.

Caso o segurado recluso exerça atividade remunerada como contribuinte individual ou facultativo, tal fato não impedirá o recebimento de auxílio-reclusão por seus dependentes.

Valor do benefício

O valor do auxílio-reclusão corresponderá ao equivalente a 100% do salário-de-benefício.

Na situação acima, o salário-de-benefício corresponderá à média dos 80% maiores salários-de-contribuição do período contributivo, a contar de julho de 1994.

Para o segurado especial (trabalhador rural), o valor do auxílio-reclusão será de um salário-mínimo, se o mesmo não contribuiu facultativamente.

Ave Mariza Letícia ostra paralítica, rainha da inércia, já que recebestes medalhas dos aeroviários por relevantes serviços prestados a terra brazilis, que tal arranjar também cidadania italiana para nossos amigos do alheio.

Se a Europa manda lixo de navio para cá, que tal fazer de conta que estamos mandando um pouco deste lixo pra lá e afundamos o navio no meio do caminho?

Morre na madrugada deste sábado (7) aos 89 anos o ator e diretor Anselmo Duarte.

Ele estava internado no Instituto do Coração do Hospital das Clínicas da FMUSP desde 27 de outubro após um AVC (acidente vascular cerebral) hemorrágico.

O Estado de Saúde dele, divulgado pelo Instituto do Coração (Incor) do Hospital das Clínicas da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo, no dia 20, dizia que era estável.

Anselmo Duarte, nasceu no município de Salto e foi um dos mais prestigiados cineastas brasileiro, com filme “O Pagador de Promessas”, em 1962, ele foi premiado no Festival de Cinema de Cannes com a Palma de Ouro, a única concedida até hoje a um filme brasileiro.

A produção deste filme foi baseada no texto de Dias Gomes e protagonizada por Leonardo Villar e Glória Menezes.

O filme também concorreu a um Oscar de melhor filme estrangeiro.Anselmo também dirigiu outros clássicos do cinema Nacional como : “Vereda da Salvação” e “ “Absolutamente Certo”,

Seu último trabalho no cinema foi como ator no filme “Brasa adormecida” (1987), de Djalma Limongi Batista, que também tem no elenco Maitê Proença, Edson Celulari e Sérgio Mamberti.

No dia 31 de Julho, foi inaugurado em sua cidade Natal, Salto, o Centro de Educação e Cultura que, além de oferecer biblioteca, midiateca e cursos de capacitação para os professores da cidade conta com um incrível teatro de 500 lugares, a “Sala Palma de Ouro” em homenagem a Anselmo.

Nesta ocasião, ele doou à cidade de Salto a “Palma de Ouro” que ganhou em Cannes.

Este diz o que deve ser dito, não tem papas na lingua, e claro, mora no coração dos Catarinenses.

São Paulo está recebendo uma série de exposições internacionais, imperdíveis aos amantes da arte, só comparadas com as de Rodin (em 1995 na Pinacoteca), a de Monet (em 1997 no Masp) e a de Picasso (em 2004 na Oca). Confiram:

Henri-Émile Benoît Matisse –Pintor francês, rejeitava a luminosidade impressionista e usava a cor como fator principal da pintura levando às últimas consequências.Sua história é interessante: Quando ele tinha 19 anos era escriturário de uma firma de advocacia estava em convalescência; Foi lhe oferecido uma caixa de tinta com a qual descobriu a felicidade nas cores e desde então, nunca mais parou de pintar.

- Virada Russa – Centro Cultural Banco do Brasil (de 15 de Setembro a 15 de Novembro) – Grátis.

Cento e vinte e cinco trabalhos petencentes ao acervo do Museu Russo de São Petersburgo.Mestres Vanguardistas como Kasimir Malevich, Wassily Kandinsky e Marc Chagall, além de muitos outros.

Robert Doisneau, fotógrafo, trabalhou por duas vezes na montadora Renault e registrava o cotidiano das fábricas e dos seus operários. Conhecido por flagras como “O Beijo no Hôtel de Ville” (1950).

A mostra “Do Ateliê ao Museu” é composta de 194 fotos que retratam o processo criativo do artista, além de 22 esculturas de bronze e mármore, emprestadas pelo Museu Rodin, de Paris.

- Henri Cartier-Bresson e Bressonianas – Sesc Pinheiros (de 20 de Setembro a 20 de Dezembro)

O fotógrafo francês Bresson reune 133 imagens clicadas em 23 países ao longo de mais de cinco décadas, entre 1926 e 1979. O evento será acompanhado do lançamento de um livro (pela Cosac Naify, em parceria com o Sesc) e de um amplo calendário de debates, palestras e saídas fotográficas e cursos.

Bressonianas- sete brasileiros exaltam a influência do mestre, entre eles: Marcelo Buainain, Carlos Moreira e Cristiano Mascaro.

Informações tiradas da Revista Veja São Paulo-nº 36 –(Jonas Lopes)- de 9 de Setembro de 2009.

BlogAdministrador Nilson Vieira da Costa - Piúma ES

Gostaria de parabenizar o nosso BlogAdministrador Mafrinha, pela iniciativa em premiar os comentaristas. Acrescento que o intuito não é forçar o leitor a comentar pelo simples fato de concorrer, e sim ler as matérias, se inteirar de assuntos expostos no site, de forma objetiva, numa linguagem que, posso dizer popular. Ao publicarmos um artigo, procuramos apurar os fatos, e se as fontes têm credibilidade, em suma, dizer a verdade nua e crua, doa em quem doer. Se a pessoa merece ser elogiada será, mais se merece ser vaiada, metemos o pau mesmo. Não estamos aqui para competir com grandes nomes do cenário nacional, não citarei nenhum, para não discriminá-los, mais acredito que nenhum deles coloca nos artigos que escrevem, um pouco de sua alma assim como o fazemos.

Quando falamos, bem ou mal, deste ou aquele político ou empresa, tentamos redigir o texto de uma forma, como se estivéssemos falando com eles, de cara a cara. Confesso que a sensação de escrever desta forma é insuperável, pois após terminar um texto, sentimos como se a nossa alma estivesse lavada, pois procuramos falar não só em nosso nome, mais em nome de todos os brasileiros, que evidenciam as patifarias especialmente de nossas autoridades dia a dia e, infelizmente não temos voz ou oportunidade de dizer na cara deles, as verdades que teriam de ouvir.

Gostaria de sugerir a todos que participarem desta gincana, vide endereço http://elias.maf.blog.uol.com.br/arch2009-11-01_2009-11-07.html#2009_11-03_13_03_31-11288966-0, fazendo seus comentários, que ao saberem ou se indignarem, por algum ato praticado, seja por um político, empresário, pastor, padre, empresa, em suma: se sentiu indignado, ultrajado, roubado, mande um e-mail para o endereço abaixo que providenciarei a publicação do seu desabafo, portanto mãos a obra e lave os pratos sujos agora mesmo.

Para concorrer aos brindes do BLOG DO MAFRINHA, basta portanto acessar a quaisquer das matérias postadas desde 29 SET 2008, cujo sorteio se dará a partir de 15 DEZ 2009, fazendo um comentário no link comente existente no rodaé de cada matéria.

Contamos com todos, vamos denunciar, vamos abrir a boca ou melhor, botar a boca no trombone, em prol de um Brasil limpo de corrupção, safadezas e camorras cujos protagonistas, donatários feudais, ordinários, nós bem conhecemos.

A nossa parte estamos fazendo, só falta vocês fazerem a de vocês!

Nilson Vieira da Costa

nilvieiracosta@hotmail.com

BogReporter Loreci Gama - Porto Alegre RS

ISTO É O BRASIL!!

O PT está se superando.
Será que não tem nenhum deles "mais ou menos honesto"?

O gabinete da senadora Serys Slhessarenko (PT-MT) abriga uma funcionária que mora há quase dois anos a muitas milhas de distância do Brasil - mais precisamente em Bethesda, cidade satélite de Washington.
Solange Amorelli (na foto acima) foi admitida como servidora do Senado em 1988. Casou-se mais tarde com um diretor do Banco Mundial e se mudou para os Estados Unidos.
Ganha salário em torno de R $ 12 mil. Ela continuou a recebê-lo mesmo sem comparecer ao seu local de trabalho - fora o pagamento de horas extras a que têm direito os demais servidores do gabinete.
Ela não foi autorizada pelo Senado a morar no exterior. Quando senadores visitam Washington , ela costuma ciceroneá-los a pedido de Serys.
A cada três ou quatro meses, Solange visita o Brasil e passa alguns dias em Brasília.
Adaptou-se bem à vida em Bethesda . Em 11 de novembro do ano passado, foi apresentada como uma das novas integrantes do The GFWC Maryland Federation of Women's Clubs, Inc.
Vez por outra participa de eventos promovidos na cidade por uma entidade que presta assistência a latinos que moram em Washington . E já foi entrevistada pelo jornal da escola onde seu filho estuda.
Li, ontem, uma entrevista da senadora Serys no site Olhar Direto, do Mato Grosso. A propósito dos escândalos que abalam o Senado, disse Serys a certa altura:
- Defendo transparência em todos os atos internos, porque só assim poderemos dar uma resposta à sociedade. E temos que apurar tudo também e revelar o que foi investigado.

CONVERSA COM A SENADORA

À noite, com Seris por telefone a respeito da situação de Solange.
A senhora tem uma funcionária que mora há quase dois anos nos Estados Unidos...
- Ela não mora propriamente lá, e está sempre por aqui prestando serviços.
Como não mora? Ela é casada com um diretor do Banco Mundial, tem casa numa cidade satélite de Washington e filho matriculado em escola de lá. E, no entanto, continua recebendo salário do Senado e tem direito até a horas extras.
No momento ela está de licença.
Não está mais, senadora. Ela entrou de licença de 60 dias em 16 de março último. O prazo da licença venceu e não foi renovado.
Pois é, mas ela chegará ao Brasil na próxima segunda-feira e entrará com um pedido de férias.
Sim, e daí?
Você sabe que eu sou muito atenta a essas coisas...
É, eu sei.
Depois de falar comigo, a senadora apressou-se em telefonar para um repórter do site Olhar Direto, interessada em vazar a seu modo a história de Solange.

Sob o título Servidora é acusada de morar nos EUA e receber salário, o site publicou às 21h15 notícia atualizada às 23h que começava assim:
"A servidora pública federal, Solange Amaroli, que estaria lotada no gabinete da senadora Serys Slhessarenko (PT), é acusada de morar em uma cidade dos Estados Unidos e receber remunerações do Senado, conforme informações daquela Casa de Leis ao site Olhar Direto.
Solange Amaroli, de acordo com as mesmas fontes, pode ser uma das servidoras contratadas através do esquema dos ex-diretores do Senado, que funcionava para contratar parentes, amigos e cabos eleitorais."
A notícia terminava assim:
"Provocada pela reportagem do site Olhar Direto, a parlamentar petista confirmou que Solange é, de fato, servidora de seu gabinete. Contudo, rechaçou a hipótese de a funcionaria ter sido nomeada por atos secretos da Mesa diretora do Senado, nos últimos 10 anos. "As minhas contratações não são atos secretos. Esta servidora realmente trabalha e muito para mim. Pelo o que eu sei, ela estava de licença em Washington e chegou segunda-feira. Depois, entrou com requerimento de férias. É isso o que eu sei", declarou a senadora."

Tal qual Ideli Salvati, este tribufú medonho, rainha da mentira, está ficando com a napa fina de tanto tirar e colocar os óculos.

Quando morrer, e espero que seja o mais breve possível, vai tomar um cafezinho com o capeta e se juntará ao José Sarney, ao Wellington Salgado, ao Eduardo Suplicy e toda esta corja de maquiavélicos do inferno.

É possível até que satanás tire umas férias e venha para Brasília.

CARA DE PAU !!!
Em outros países por muito menos a punição é muito, mas, muito severa mesmo!!!
Só a conscientização e reação do povo brasileiro poderá acabar com essa pouca vergonha desses negócios sujos praticados por políticos da pior espécie.
ATENÇÃO: Reação não é fazer caminhada pela Paz, com todos os bobões vestidos de branco, levando flores .

Como não bastasse conviver diariamente com notícias, sobre descobrimento de novas doenças e novos transmissores (vetores), que nos causam espanto e surpresa; num domingo, sentado em minha varanda e ao ler o jornal, deparei com mais uma destas notícias, que assombram mais que filmes de terror. Vejam bem, isto não fruto de minha imaginação, foi publicado no Jornal A Tribuna, de 06/09/2009: A solução oferecida por pesquisadores da Faculdade de Medicina de Botucatu – SP (UNESPE), oferecendo tratamento de cicatrização rápida, usando-se larvas de moscas varejeiras. Segundo os estudiosos, as moscas varejeiras existentes no Brasil, não se prestam ao tratamento, sendo necessário a importação e o concurso de uma mosca varejeira africana (chrysomya megacephala) e de outra mosca, de origem asiática (c. putoria)

A chegada destes espécimes em Território Brasileiro e, uma provável perda de controle sobre as mesmas (vamos no popular: fuga), será mais um problema não só sanitário, mais também social para o Brasil resolver e como já tem poucos...!!!! E o mais grave, não estaremos introduzindo no meio ambiente, um novo inseto, que antes não existia por aqui???? Livres de predadores naturais??? Vamos solucionar problemas, criando outros problemas maiores???.

Gostaria de lembrar a Bióloga Patrícia Thyssen, da UNICAMP, orientadora da pesquisa em Botucatu-SP, que o custo benefício deste tratamento com moscas varejereiras, pode ser fantástico, pois teremos cicatrização em curto prazo e de baixo custo, mais por outro lado poderemos ter doenças emergentes transmitidas pelas novas moscas inseridas em nosso eco sistema, sem contar possíveis mutações que fatalmente irão ocorrer.

Desde que frequento os bancos escolares, aprendi que os insetos nocivos sempre serão perniciosos e devem ser eliminados: moscas, mosquitos, pulgas, baratas, etc. Já os úteis como: abelhas, joaninhas e borboletas devem ser preservados e defendidos, como também tudo que tem vida neste planeta,por não ser nem ilegal nem imoral deve seguir a mesma linha, porém no caso das moscas, começo a sentir certo esvaziamento científico.

Sugiro aos Srs. Pesquisadores das moscas, uma consulta à Universidade de Franca-SP, a respeito do I Simpósio Brasileiro sobre Própolis e Apiterápicos, realizado em Agosto de 1999, onde algumas autoridades em Apiterapia, nacionais e internacionais mostraram o uso do Extrato de Própolis como excelente Terapêutico, no tratamento de úlcera neurotrófica e mal perfurante, com nítida harmonização tecidual e conseqüente cicatrização.

Quero deixar bem claro que este meu alerta não tem interesse financeiro, não possuo apadrinhamento de nenhuma indústria farmacêutica, sou simplesmente um homem que pesquisa benefícios para a Humanidade, com materiais extraídos da Natureza, buscando reduzir custos e resultados de qualidade.

Espero após tais informações, não ler futuramente, notícias sobre a importação de moscas Tsé-Tse, para cura da insônia no Brasil.

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Billy Corgan
Blog Every Thing from Here to There

Se você seguir alguns dos links que eu venho fornecendo nos últimos dias , você verá que muitos estão focados na propaganda construida para o nosso dia de acerto de contas com o vírus da gripe suína. Eu digo "propaganda", porque, em meu coração, há algo extremamente suspeito na declaracao de emergencia por algo que ainda nao se mostrou ser uma grande epidemia. Nosso presidente americano Obama declarou uma emergência nacional por causa deste vírus, que em suas próprias palavras disse que era, neste momento, apenas uma medida preventiva. Então, porque declarar uma emergência se não há nenhuma?

Eu não sou médico, e eu nao estou de maneira alguma sugerindo que você deva seguir os meus conselhos médicos. O que você faz com seu corpo, o que você colocar nele, quem voce permite que o ame ou o odeie diz respeito apenas a voce mesmo. Eu estou mais focado na vibração que tem nos deixado a todos amedrontados: tanto pela forma como o medo afeta o nosso pensamento, e como, em nosso medo, nós atraímos o pior, e junto com isto, como esses medos são usados por outros sem integridade para tentar criar um poder contra nós para promover o desconforto e mal-estar.

Tenho amigos que tiveram a gripe suína. Todos eles me disseram que se sentiram muito, muito doentes, e que foi horrível. Então eu não estou de forma alguma sugerindo que o vírus H1N1 não seja real.

Gostaria de sugerir, porém, que é possível que este vírus não seja um vírus natural. Tenho lido relatos de pessoas que dizem (como médicos) que há evidências que sugerem que este vírus foi criado pelo homem, e que gripe suína seria então um termo impróprio, como ele realmente é uma gripe suína mais retalhos de outros vírus costurados juntos. Estes médicos disseram que tal mutação genética seria impossível na natureza.

Então você tem uma situação onde você pode examinar seu próprio poder mente-corpo-alma cara a cara com a própria morte. Assuma que esta gripe é a pior coisa que já esteve neste planeta, pior do que a praga bubônica da Idade Média, ou pior que qualquer guerra que já existiu. O Próprio "Mal" chegou para causar o caos no planeta. Suponha, apenas por uma questão de argumento, que este é o fim.

Bem, o que você faz então? Larga o trabalho? Sai correndo? Você fica parado na esperança que a morte passe direto por você?

Eu pelo menos não irei tomar a vacina. Eu não confio em quem faz as vacinas ou no aparato por trás de tudo isso que tenta agora nos empurrar a vacina através do uso do medo. Isso não é julgamento, é uma decisão pessoal baseada em pesquisas, intuição, e em conversas com o meu médico e minha "família". Se o vírus vier me levar para "Casa", isto é entre mim e o Senhor. Eu coloquei alguns desses links para inspirar a questão em você, de modo que talvez você possa fazer uma melhor decisão para você mesmo. Isso é o que a vida holística vem a ser: ter a disposição de olhar para todos os fatos ou opiniões.

Eu estou disposto a questionar qualquer coisa: a existência de Deus, a existência de mim mesmo ou você ou Robert Zimmerman (Bob Dylan). Estou disposto a me perguntar em voz alta se tudo que experimentamos neste planeta é real. Porque ter medo de questionar a própria vida? Eu sei que Deus não tem medo da minha dúvida. É por isso que Ele me deu a faculdade da dúvida, para superar a mística para conhecer melhor a fé.

Se a máquina de propaganda acelerasse em alta-velocidade, do lado da bondade, boa-conduta, trabalho em equipe, capacidade de invenção humana, e graça, então talvez veria a sua função de forma diferente. Mas sua função atual é a mutilar e distorcer a verdade, não esclarecer. Como eu sei disso? Porque ela tem o medo vinculado a ela, porque ela usa o medo para mover a energia. Qualquer coisa conectada ao medo definitivamente não esta conectado ao Amor ou a promoção do Amor.

Criar pânico por causa de um vírus ou um inimigo invisível só nos enfraquece. Calma, debate aberto, força e pensamento lógico conduz a força para a sua máxima eficácia. O sistema funciona quebrado, porque é para sua própria vantagem fazê-lo desta forma. O sistema finge ser coxo e ter um coração para que você pense que ele esta lhe ouvindo e seja impossível de que se mova muito rápido.

O estado de Massachusetts, aqui nos Estados Unidos, está prestes a assinar uma lei (se já não o tiver feito) para vacinação obrigatória. O Estado terá o poder de entrar em sua casa e encarcerá-lo por você não estar disposto a cumprir uma ordem de vacinação. Você não ouviu? Logo logo, você não vai mesmo ter a opção de viver ou morrer como quiser!

A mensagem mais profunda aqui pode ser de que as pessoas logo estarão prontas a abandonar a idéia deste sistema paternalista que governa este mundo. Antes de fazer isso, devemos enfrentar os nossos medos mais profundos sobre a nossa própria liberdade e tolerância. O tempo está chegando quando votaremos com os nossos corações e não com nossas mentes.

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O Jornal Britânico saiu na frente para tripudiar Bill. Disse não existir a tal lei de vacinação obrigatória em Massachusetts, que cobrimos aqui a algumas semanas atrás. O jornal afirma que "os rumores de obrigatoriedade da vacina são apenas conspiracao e que que Bill está apenas seguindo em uma paranóia".

                     ETA POVIM TELIGENTE

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a  100 m de  profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do  ano 1000.

Os americanos concluíram que seus antepassados já  dispunham de uma rede  telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram  também seu sub-solo,  encontrando restos de fibras óticas a 200 m de  profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham  2.000 anos de idade.
Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus  antepassados já dispunham  de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus  Nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o  seguinte anúncio:

"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Barbacena,  Lagoa da Prata, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Luz, Itajubá, São João Del Rei, Vermelho Novo, Uberlandia , Araguarí, Uberaba, Divinópolis, Pará de Minas, Vazante, Ituiutaba, Pitangui, Patos de Minas, Viçosa, Leopoldina, Ponte Nova, Timóteo, Inhapim, Lima Duarte e diversas  outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, os
cientistas mineiros não  encontraram absolutamente nada."

Assim se conclui que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos, de uma rede de comunicação sem fio: wireless.

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era Virgem, e a mãe tinha certeza de
que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus,
mas quanto à Judas... todos dizem que era Argentino!!!

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NA PRÓXIMA SEMANA, DIVULGAREMOS OS PREMIOS, QUE SERÃO BASTANTE ATRATIVOS, ASSIM COMO A RELAÇÃO DOS PARTICIPANTES, EXCLUSIVE OS ENDEREÇOS ELETRONICOS.

FOTO DE UMA NOITE PROPÍCIA PARA A FESTA DE HALLOWEEN.
Halloween é uma festa comemorativa celebrada todo ano no dia 31 de outubro, véspera do dia de Todos os Santos.Realiza-se em grande parte dos países ocidentais, porém é mais representativa nos Estados Unidos. Neste país, levada pelos imigrantes irlandeses, chegou em meados do século XIX.

Na tradução para o inglês, essa festa era chamada All Hallow's Eve (Vigília de Todos os Santos), passando depois pelas formas All Hallowed Eve e "All Hallow Een" até chegar à palavra actual "Halloween".O termo "Dia das bruxas" não é utilizado pelos povos de língua inglesa, sendo essa uma designação apenas dos povos de língua (oficial) portuguesa.
Esta festa, resgata elementos e figuras assustadoras. São símbolos comuns desta festa: fantasmas, bruxas, zoombis, caveiras, monstros, gatos negros e até personagens como Drácula e Frankestein.
As crianças também participam desta festa. Com a ajuda dos pais, usam fantasias assustadoras e partem de porta em porta na vizinhança, onde soltam a frase “doçura ou travessura”.Felizes, terminam a noite do 31 de outubro, com sacos cheios de guloseimas, balas, chocolates e doces.

De 2010 a 2015:

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a
corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos:

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro que será cantado pela Vanusa, embreagada e lamentando que ainda não decorou o hino, junto com a platéia que também irá errar a letra e a música, e depois chorar, como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.

Durante os jogos:

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em
outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos:

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

Navegando por estas ruas mundiais, neste planeta, chamado Internet, deparei com algumas anotações feitas pelo Mário Quintana. O engraçado que eu estava pensando justamente o que leva uma pessoa a se comportar de forma inesperada, após assumir um cargo político, enganando a todos que nele confiaram. Bem vou expor estas anotações, quem sabe vocês concordarão comigo;

"Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono de si mesmo. O político sabe que está errado, aceita o que os outros lhe passam, esquecendo suas origens.

"Louco" é quem não procura ser feliz com o que possui. É o caso do político safado, que aceita suborno, não se contenta com o que ganha.

"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria, e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores. . Todos os políticos são cegos, querem que o próximo se exploda, só se preocupam com seu próximo, logicamente nas eleições...

"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão. Pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês. Isto é muito normal na classe política e, quando ouvem algum desabafo, de algum colega...coitado de quem falou, isto poderá ser usado contra ele...algum dia.

"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia. Já viu um político que não seja hipócrita????

"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda. Acho que o Mário Quintana tinha que ser Analista Político, disse tudo, sem precisar falar e viver na podridão política!!! E olhe que não viveu no Brasil!!!!!

"Diabético" é quem não consegue ser doce. Só são doces para o que lhes interessam para o que lhes são convenientes!!!!

"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer. O único amor que cresce nesta cambada é o amor ao poder, ao dinheiro.

“Miseráveis” são todos que não conseguem falar com Deus. Finalmente, a pior das deficiências é ser miserável, pois não é ser somente pão duro, sovina. Acho que o cara pode ser pagão, não acreditar em Igreja, Papa, Pastor, macumba, sei lá, mais crê em alguma coisa, tem que crer. Muitos destes miseráveis, falam em nome de Deus, buscam votos em nome dele e enganam o povo, em seu nome...não preciso falar mais nada....

Os ministérios de Minas e Energia e da Fazenda tentam fechar hoje um acordo final com a Aneel (Agência Nacional de Energia Elétrica) sobre o caso de erro nas contas de luz. Ontem, técnicos do governo e da agência passaram o dia buscando uma solução na sede do MME, em Brasília. A Folha apurou que a solução posta à mesa tenta resolver a falha de agora em diante e dar como perdido o dinheiro pago indevidamente pelos consumidores ao longo dos últimos anos.

Reportagem da Folha no domingo passado revelou uma falha na metodologia de cálculo do reajuste tarifário que leva os consumidores brasileiros a pagar, pelo menos desde 2002, mais do que deveriam pela tarifa de energia elétrica.

Segundo o TCU (Tribunal de Contas da União), o erro faz com que os consumidores paguem R$ 1 bilhão a mais por ano nas contas de luz. A estimativa é que em sete anos a conta já tenha alcançado R$ 7 bilhões. A situação beneficia as 63 concessionárias de energia do país, que, em nota, afirmam que não há o que ser devolvido.

A Aneel pede ao governo, desde novembro de 2008, a revisão da portaria interministerial nº 25, publicada em 24 de janeiro de 2002 -instrumento cuja finalidade é averiguar, no ato da revisão tarifária, se os custos não gerenciados pelas distribuidoras (como a compra de energia dolarizada de Itaipu, o custo da transmissão do ponto de geração ao consumidor e o repasse ao governo dos tributos e dos 11 encargos embutidos na tarifa) estão zerados.

Pelo modelo vigente do setor elétrico, a parcela da tarifa que banca essas contas não pode gerar prejuízos para as concessionárias, tampouco lucro.

A remuneração das companhias se dá noutra parte da tarifa, nos chamados custos gerenciáveis (grosso modo, custo de operação e manutenção, gerenciamento de pessoal e remuneração do capital).

A falha detectada pelo TCU (em 2008) e pela própria Aneel (antes ainda, em 2007) ocorre porque o modelo aplicado para a definição da tarifa ignora o crescimento do mercado brasileiro. Nessa situação, o que no Brasil é quase regra, o consumo só se expande.

A agência diz que a mudança da tal portaria permitiria, a partir de agora, a compensação na data-base dos contratos de concessão. A Aneel alega que a mudança daria condições de observar se a distribuidora arrecadou mais do que o necessário para pagar os chamados custos não gerenciáveis.

Se houvesse excedentes, estes seriam revertidos em benefício dos consumidores, a partir do abatimento do índice de reajuste tarifário a ser aplicado nas contas de luz para os 12 meses seguintes. Hoje, isso não acontece.

A mudança da portaria, solução apresentada pela Aneel, não agrada aos ministérios, daí a resistência em alterá-la. O assunto está há um ano com o governo. Uma fonte informou à Folha que, se os ministérios alterarem dispositivos da portaria, o ato poderá ser considerado pelas concessionárias como uma intervenção do Estado brasileiro na regulação do setor. Pela lei, a regulação é tarefa exclusiva da agência.

Além disso, para os ministérios, o parágrafo 4º do artigo 3º da atual portaria já oferece à Aneel a prerrogativa de observar se a compensação dos custos ao longo de um ano foi feita. Caso não tenha sido, a agência poderia tê-la feito, embora esta tenha dito em nota oficial que isso não seria possível. A sugestão do governo é a Aneel publicar uma resolução dando critérios para essa compensação a partir de agora e ignorar o passado, ou seja, impor aos consumidores a perda do dinheiro que a própria agência disse ter sido pago indevidamente.

BlogReporter Gilvan Barbosa da Gama - Piúma ES

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Por Jorge Serrão

Depois de derrubar, facilmente, um helicóptero da Polícia Militar (com direito à repercussão na mídia internacional), os narcoguerrilheiros urbanos do Rio de Janeiro fazem novas ameaças de terror. Em conversas captadas por serviços de inteligência das Forças Armadas e da Secretaria de Segurança do RJ, os marginais já especulam que podem usar armamento terra-ar para atingir aviões em decolagem nos aeroportos Santos Dummont e Internacional Tom Jobim.

Devidamente abafada para não gerar pânico, tal ameaça do narcovarejo transforma em meros reféns os comandantes dos organismos de segurança militares e civis. A narcoguerrilha urbana usa e abusa de instrumentos de comunicação da guerra assimétrica – mesma tática usada por grupos terroristas transnacionais. O clima de medo - “tudo pode acontecer, só não se sabe quando e nem onde, com precisão” - se transforma na arma mais eficiente do braço operacional do Crime Organizado.

Doutrinariamente, tal ameaça já exigiria uma ação direta das Forças Armadas no desmantelamento da narcoguerrilha urbana – que se aproveita da fragilidade operacional da Polícia Federal para reprimir, com mais eficiência e rapidez, o comércio ilegal de armas e drogas. A atuação das Forças Armadas tem respaldo constitucional e doutrinário. Mas as sutilezas políticas – e a própria fragilidade gerada pela falta de verbas ou o complexo de inferioridade em termos de armamento – inibem os militares que fazem um belo trabalho de Garantia da Lei e da Ordem no Haiti – mas não por aqui.

Agora, a inoperância no combate ao “quarto elemento” do crime se transforma em crise política entre os governos estadual e federal. Em conversa reservada com líderes empresariais cariocas, na noite de segunda-feira, o secretário de Segurança Pública soltou o verbo. José Mariano Beltrame reclamou da sobrecarga de tarefas da polícia fluminense, que estaria executando afazeres de responsabilidade do governo federal. Beltrame chegou a comentar que gostaria que os ataques do último sábado fossem vistos como os atentados de 11 de setembro de 2001 nos Estados Unidos, dando origem a uma política de segurança de Estado, não de governos.

Em repentina linha de ataque ao governo Lula, o presidente do Supremo Tribunal Federal repetiu ontem o mesmo discurso do delegado Beltrame. Gilmar Mendes pregou que que é preciso articular melhor a divisão de responsabilidades entre os governos federal e estaduais. Gilmar Mendes foi explícito, advertindo que é hora de se discutir o emprego das Forças Armadas na segurança pública. O ministro sugeriu a criação de um plano nacional para combater o crime.

Responsabilidade de quem?

Gilmar Mendes indicou, sem rodeios, que as Forças Armadas e a Polícia Federal têm responsabilidade direta pela entrada de drogas e armas pelas fronteiras mal guarnecidas:

“No Rio, há o uso de armamentos pesados, que são importados ilegalmente. Isso passou pela fronteira. Não é um problema básico do Rio, mas da falta de controle. Há uma responsabilidade nacional, não podemos imputar apenas às autoridades locais”.

A grande questão é: Gilmar Mendes usou tal argumento para ser técnico, ou apenas para gerar mais um desgaste político para o popular Stalinácio

É possivel pinçar nos dias atuais algumas pérolas raras no Senado Federal, e como sempre fiz questão de homenagear aqui neste BLOG, a bola da vez é a Senadora MARISA SERRANO PSDB/MS, e obviamente os brasileiros agradecem os depoimentos de alguém que se vira de frente para seu povo.

Hoje por volta das 13:00 Horas, ouvia na TV Senado o discurso da ilustre senadora, condenando as propagandas eleitorais proporcionadas pelo Presidente da República, a chamada propaganda eleitoral extemporânea, citando como exemplo a comitiva/carreata inclusive como montagem de palanque no Vale do São Francisco apresentando àqueles eleitores a sua candidata favorita ou seja a (stalinista, ex-terrorista, ex-assaltante de banco) Dilma Rouseff.

Segundo a senadora, campanhas eleitorais extemporâneas, constitui crime perante a lei eleitoral e o que a curriola chamada de comitiva, foi fazer lá na camorra, foi mesmo campanha eleitoral, visto que os membros políticos da dita currióla não são técnicos, não são engenheiros e não apresentaram a nação nenhum relatório de suas atividades pra lá de escusas, e isto com dinheiro do tesouro nacional.

Mas estes crimes chamados de deslises, do não sei que não podia, é comum dentro do PT, visto que o mesmo fez a ratazana de esgoto, a hipócrita IDELI SALVATI, quando visitou Santa Catarina, por ocasião das insistentes tempestades havidas com queda de granizo, inclusive com fortíssimos vendavais, destelhando milhares de residencias e detonando com a lavoura, ou seja, veio a Santa Catarina também com recurso do senado, apenas para especular, saber a quantas andava a sua possível candidatura ao Governo do Estado, mas logo percebeu que aqui ela é persona nom grata e deitou o cabelo de volta para o seu covil de peçonhentos, o senado federal.

Inquirida pelo Jornalista Mario Motta da CBN Diário sobre sua visita e os recentes escândalos envolvendo seu nome, como o custeio de cursos no exterior para ela e seu acessor, inclusive passagens aéreas com dinheiro do senado, rebateu imediatamente, alegando que isto era normal e que necessitava como senadora se atualizar, mas emendou erradamente seu sonêto galhorda, condenando o integro senador Arthur Virgílio, por ordenar seu acessor para representá-lo no exterior a serviço público, como se isto fosse um crime, recursos estes colocados previamente à disposição do senado, embora os maldosos e inevitáveis comentários.

Reitero portanto, meus parabéns e destaque para a Senadora Marisa Serrano, pela coragem, pela retidão de seus atos, e aguardamos ansiosamente por um posicionamento do Tribunal Eleitoral com vistas a punir severamente estes infratores, porque é ilegal, não previlegia todos e nós exigimos que isto seja apurado.

Lula após o seu falecimento e chegando no limbo, após breve entrevista, São Pedro, observando a mediocridade de sua cultura, recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente e filiado ao PT. No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que um peido e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.
- Olha Lula seu acéfalo, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato;
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome é Confúcio ... e,........Companhêro Pafúncio é a puta que te pariu...!

Preste muita atenção nos detalhes dessa COVA.
Ela tem a metragem de um quarto. O caixão está em cima da cama e a mulher será enterrada com TV de LCD, cadeiras, cama de casal, todo o seu guarda-roupas e sapatos, espelho, penteadeira, bebidas importadas...

Repare que as paredes estão com massa corrida e pintadas e o carpete é de primeira linha. O povo que foi ao enterro está pasmo à beira da cova! Acho que ninguém se atreverá a roubar a tal TV de LCD...

Tá parecendo com os enterros dos faraós do Egito! Parece que, como o dinheiro é roubado mesmo, o cara nem se importa com a aberração...

Não se sabe se isto é mesmo o Rio de Janeiro, já dominado por estes bandidos...

Imagine só o que o senado vai fazer quando enterrar o amarelo tribufú do Sarney a abominável e dantesca criatura do Maranhão, o covil do ALIBABÁ e sua trupe de ladrões?

Ave Mariza Letícia, tu não roubas nada, em compensação és a única ameba inútil recordista de medalhas por relevantes serviços prestados a nação brasileira está na hora de tirares os ovos debaixo do braço.

Saiba o porque, que a comunidade internacional juntamente com a Federação Mundial dos Esportes escolheu o Brasil em especificamente o Rio de Janeiro para sediar as olimpiadas de 2016, e também o porque preteriu Chicago EUA.

Eu sabia que estes gringos eram preconceituosos mas não sabiam que também tem bom gosto!

Esta americana papadora de hamburger, se parece até com alguem que conheço, a ex Deputada Hipopótamo ANGELA GUADAGNIM a baleia dançarina do congresso.

BlogReporter Rosangela Cidade Matos - Laguna SC

...e a professora pergunta para a classe:

-Alguém pode me dizer qual o nome do filósofo grego autor da emblemática frase: "Só sei que nada sei"

...e o Joãozinho gritou:

-Puuuutaqueoooparioooo professora, não vai me dizer que o Lula, além de tudo, é grego?!?!?!

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário
muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.
Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.